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| 胡言乱语 | 2008-08-15 15:59 |
| 一直一直的不开心,感觉和他在一起的时光是被人利用.他对我一点儿都不好.但却不消失.会隔三差五的来个电话.真不明白为什么会和他有牵绊?不依不放的是他.却不用付出任何好就能让我乱阵脚.我想,自己是活该了.我一直一直的在告诫自己他随时都会离开.他有他的目的.可有的时候还是忍不住去关心他.现在忽然发现我根本就不了解他.他会把他自己的想法.烦恼毫无顾虑的告诉我,我知道他信任我.而且言语之间会让我放心,不会产生任何不放心的感觉.唉.想得太多了.是自己想得太多了.我需要时间去分辨是与非.去认清他的真面目. | |
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| 迷惑 （此文已搬到新家） | 2008-08-07 17:04 |
| 我不知道他现在把我当成朋友还是老师.有一天他忽然发短信,说想我了.然后他出现的频率就多了.前天他让我陪他看书.我下班后回家吃了饭骑上自行车去到他告诉我的地点,结果他换了地方.告诉他我在哪儿,说来说去他又听不懂,真把我气坏了,但没办法,最后只能去找他.我是不会装的.不开心就是不开心.所以那天也不是很愉快.第二天我没联系他,他也没联系我.以为从此他会消失了.但晚上他又打电话给我,告诉我他的工作,无意中查了查电话记录,进入八月份,他几乎天天和我联系.好象我们俩个走得近了.但是他并不关心我.晚上看书回来,路上都点了灯,他从未问过我是否安全到家.在线上遇到了,他也不象原来那样有事没事和我说话.但有什么事情了,他一定征询我的意见.我休.. | |
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| 新起点 （此文已搬到新家） | 2008-04-26 11:44 |
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差点哭了,为了他的那些话,他曾经对我费的那些心思.一切都过去了.我们只属于两颗星球不经意的相交,然后便是无相交的无限延伸,是生活?还是命运?每个人都有每个人的缘份.缘来无凭,当缘份结束的时候也同样不需要任何理由.散了就散了,曾经用心珍惜过就应该没有遗憾了,何必再去哭哭啼啼,旁生枝节,只会弄得两败俱伤,洒脱一点,最起码,我还留着一份尊严.祝福他,也祝福我自己.挥别错的才能和对的相逢. 很喜欢网友的这段留言, 现摘录如下: 如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她. 如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人. 有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的， | |
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| 清醒 （此文已搬到新家） | 2008-04-25 10:06 |
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哭,是对不完美世界的一种最真切的感受. 这个结局,对我来说也许是最完美的.在他转身之前,他告诉了我我想知道的事情.就这样,我们选择了彼此应该选择的方向.他不想让我走得太远,但是对于他,我不认为自己有足够的洒脱.我选择放弃.每个人都有每个人要走得路,相遇相识是一种缘份,而我们注定是特定时期的旅伴.没有什么可遗憾的,我惊讶于自己的洒脱.因为我不是一个只会哭着叫着要星星的孩子.因为我知道一个道理,得不到的才是最好的,得到了既便美如天上星星,落地也不过是一块丑陋的陨石,我不会去苦苦追寻不属于我的东西.我有自尊.我也要对自己负责. 这一刻的我,在这段感情中得到的是成长.生命毕竟有限,我不能总是把自己的时间浪费在不属于.. | |
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| 成长 （此文已搬到新家） | 2008-04-22 15:11 |
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我笑了, 笑自己. 为了自己的无可救药而笑. 我承认自己是双眼瞎. 他同样无耻. 他说:" 她要考试了,非要我陪她一起去看书.你不知道,不是什么好事,她没你好."我要气死了,为了他的这些话,我原来并不了解他.而这种了解,让我对自己失望了. 我一向不喜欢和人家抢东西.他也知道我是怎样待他的,如果这样还留不住,我还有必要再去争取什么吗?那样就太没有自尊了. 第二次了.我真得应该清醒了. 而这次我是有决心的.我不能再给他第三次伤我的机会. 我回想了一下自从认识他到现在, 只是感情上有牵绊. 我们之间没有任何回忆可言. 我一直自己骗自己. 我谢谢命运能让我及早清醒. 我也知道, 命运不会薄待我. 因我问心无愧. | |
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| 心情不好 （此文已搬到新家） | 2008-04-17 09:30 |
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我走入了茫茫人海,我开始了自己的旅程.前路是什么?前路是雾,近的清楚,远的模糊. 在感情上,他只会一味的索取从未想过付出.这不是我想要的,我是一个人,不是机器,我累了,真得好累.但他总会在我最没提防的时刻出状况,寻求我的帮助.让我无法不去鼓励他,支持他.最近一段时间,他很安静,应该是找到了他可以落脚的港湾.我会祝福他,我只是觉得自己很傻.单方向的跑道能跑多远?但我却跑了很久.直到他驻了足,我才找到了自己的自由. 早晨,一个经常一起坐车的人,忽然给了我毫无准备的一番言论.让我很是生气,随之, 我开始生气,我不知道,身为一个和我并不熟悉的人,有什么资格和我说这番话.一个大男人,对别人的生活如此感兴趣,让我不知道应该以什么.. | |
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| 问 （此文已搬到新家） | 2008-04-12 11:48 |
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该来的终须会来,该走的挽留也无用.也许这就是命运...... 不知道明日会是怎么样的.但我知道,明天我还是要继续走下去的,明天是我真正的人生. 一场春雨过后,落红满径.花落花开,都来几许,且高歌休诉,不知来岁牡丹时再相逢何处? 人生似花,灿烂虽只一瞬间.那也是用心开放的结果.只把珠泪比朝露,是花的一丝点缀.我还有明天.只要生命的存在就是赢家.睁开双眼的那一刹那,希望就变成真真切切.为什么还要让短暂的瞬间留有遗憾? 我想珍惜,但是面对昨日,我迷惑.昨天是前尘,明天是前程.我习惯性的抱着憧憬面对明天,但明天充满的是未知和不确定.不愿心似浮萍,偏偏 人生无根蒂,飘如陌上尘. 也许来日不可能一片金光大道,却也.. | |
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| 呵呵 （此文已搬到新家） | 2008-03-27 13:29 |
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自从周六走后，朋友一直都没有消息，给他发了短信他也没回，今天忽然打来电话，说一切安好．很开心，这几日悬着的心终于落下了．他现在到了准噶尔的一个村落，距离黄河的一个入海口很近．他的卡出去了就不能用了，现在用的是别人的号．他在那边生活的很好，他曾告诉过我，自己很快会适应新环境．现在虽然语言不通，但听起来,一切还不错. 听着他的描述,我仿佛也到了这样的一个村落,四面环山,有树,山间是曲折的羊肠小路......也许是太久闷在屋里的缘故,真想呼吸一下不同的空气.而此刻似乎一道山泉流过,带给了我一种清凉. | |
| 阅读全文 | 柠檬树 | 71次浏览 0篇评论 | 分类：未分类 | |
| 挥别 （此文已搬到新家） | 2008-03-21 14:25 |
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朋友告诉我,他要出差了,去内蒙,十来天吧.今天走. 除了叮嘱的话,好象还有很多很多的不放心,想转化成语言,却又不知从何说起.我愣愣得看住他的头象.似乎想说什么,却又无言.昨天晚上电话中,该叮嘱的都叮嘱了.我怕我真得变成老太婆.多了啰嗦. 挥手自兹去.前路茫茫, 望君珍重. | |
| 阅读全文 | 柠檬树 | 73次浏览 1篇评论 | 分类：未分类 | |
| 放手 （此文已搬到新家） | 2008-02-26 13:31 |
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我流泪了,我知道我必须回头,太累了,在他的心中,我是根本没有位置的.继续的等,委屈的只有自己. 我好傻,真得,我一直都活在梦中,编织着自己的童话,因为他什么都喜欢和我说,而在我身边,他知道向上,知道努力, 我以为这就是一种喜欢,是从我这方面理解的. 在这个时候,不再回头,没了等候,放手,我们已放手. 不愿有太多的悲伤,但我必须收拾心情,重新找寻自己的方向 | |
| 阅读全文 | 柠檬树 | 117次浏览 3篇评论 | 分类：未分类 | |
| 奇怪 （此文已搬到新家） | 2008-02-23 13:57 |
| 那种感觉很奇怪,我们原本认识很久,应该不算寞生,但是面对面的和他坐在一起,看着他的表情,仍然觉得很奇怪.他是那种很外向的人,贪玩.非常孩子气.面对着他的天真 欢笑,不知为什么,我所有的语言不知道从何说起了.我在听着他说他的工作,他的人生看法, 其实我都是很熟悉了.曾经在脑海中勾勒出很多他的个性,但活声声的到我面前了,却和原来的截然不同. 是我的感觉出错了吧. | |
| 阅读全文 | 柠檬树 | 81次浏览 0篇评论 | 分类：未分类 | |
| 郁闷 （此文已搬到新家） | 2007-12-08 15:57 |
| 也许我病了,我不想说话,不想见到以前的熟人,心底总是阴晴不定.我怎么了?自我调节很长时间了,却总在明与暗的心情中徘徊,这不应该是我啊.我一直有目标,有动力,为什么在这次的失望中跌倒爬不起来呢? | |
| 阅读全文 | 柠檬树 | 97次浏览 0篇评论 | 分类：未分类 | |
| 无题 （此文已搬到新家） | 2007-12-07 15:13 |
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有些东西有些话还是明说比较好.天天处于模糊中,费心,费力,伤脑筋.说清楚了,心底就坦荡荡了,再没有了不必要的牵挂.也没了思想上的负担. 我好象突然之间就醒悟了.我要重新拟定属于自己的人生计划,虽不高远,但我必须要有个目标.那样才有前进的动力.至于下一个目标是什么? 思索中...... 这种思索再没有了负担.人生如果可以分成不同的阶段,我要努力探索人生的另一个全新阶段.我给自己的时间已经够多了.不能再这样下去了.打起精神! 这是必须的. 我在思索,我在拼命的思索. 不明白的是,为什么总是百思而不得其要领.为什么总是可以全力以赴风风雨雨,却经不起一天天平凡的考验?我希望我的人生样子:不求轰轰烈烈,但求能留下努力.. | |
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| wake up （此文已搬到新家） | 2007-12-05 12:58 |
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不喜欢太情绪化,而自己大部分时候都在情绪化.我以为自己很成熟,但做出的事情又往往不成熟.自己不是知道自己的想法吗?为什么说出的总和自己想的不一样?悲哀,真是悲哀! 我对自己太失望了,"一个吵着闹着想要得到星星的孩子即使得到了又如何?"得不到的总是最好的,得到了最后又往往不知道珍惜.人啊,总喜欢在遗憾中徘徊.为什么呢? 我知道应该善待自己,但事实上我最喜欢的就是和自己过不去.清醒一些吧,我可不是那个只想得到星星的孩子,我是成人,我应该有自己的想法,不能总是象现在这样任性.任凭自己沉浸在思绪中无法自拔,这是我最讨厌的. 自从考完日语考试,我的心底就没有晴朗过,总是沉浸在一种无法集中精神的状态.懒洋洋的,提.. | |
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| 无题 （此文已搬到新家） | 2007-10-08 10:55 |
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清晨在线上见了面,他说:"现在天气冷,多穿些衣服." 这种说法突然让我好不舒服,一长串字打过去:"不许再对我好."他居然问:"为什么不?" 我真得不了解男人到底是怎么想的,分手就是分手,干什么还要画蛇添足的多些关心?因为曾经在一起,不一定非要一见面就剑拔弩张,但也同样不需要任何关心的修饰.那只会让听者心里更加的难受. 和他的相识很偶然.是通过一个朋友.那时候他正在清华进修,也许是一个人孤旅在外需要一份关心和牵挂,我的出现正好弥补了这份缺憾. 他对我的关心,着实的让我感动.记忆犹新的就是一次我的小灵通没电.自己倒没觉得什么,可第二天一开机,小灵通奏响了一长串牵挂的音符.十几条信息,留言和.. | |
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